. Quien habla y si/no piensa .

Después de algo poco bonito, siempre viene la post reflexión ¡MARCO TIENE NOVIA! Si señores, e aquí la noticia, él tiene una compañera y yo no logro mantener a uno por más de dos meses. Le dije que yo ahora estaba más metida con el violín, MENTIRA, una cosa no quita a la otra. Es verdad que ya no nesecito a la gente por espacios vaciós mios como me pasaba antes con el violín. Ahora si estoy con alguien es por gusto, no mas por nesecidad. Pero entonces: signos de pegunta. Esto me hizo pensar que hay cosas mas importantes para ocupar la cabeza, como el porqué de que los egipcios no tengan un sólido mito sobre la creación del ser humano en el universo. Gran pregunta ¿no? Con todos los mitos que tienen no hay uno que explique satisfactoriamente la aparición de los humanos despues de los dioses. O también cosas más mundanas en las que ocupar la mente como el porqué de que venga menos polvito en envase del jugo Clight que en de Tang, pero, tranquilos!, no desesperen, me tardó una décima de s

Hoy me han hecho ciertas preguntas directas que no quería responder, pero si bien no di un si o un no, insinué levemente la respuesta. Las preguntas directas muchas veces traen momentos desagradables que siempre vienen atados de la mano de la verdad que no suele ser muy linda. Tengo 20 años ya y hay ciertas cosas que han cambiado sin embargo hay tantas que no... Nunca me costó ser directa excepto en una o dos ocaciones, pero cuando las ideas de por si ya me eran confusas, no soy una genia manejando si bien eventualmente salgo parada en mis dos pies y casi ilesa. ¿Quiéren que diga un poco más de lo mismo? ¿Cómo es que después de dos años sigo en la situación en la que estoy? No debe ser la persona, debo ser yo ¿no? Por otro lado no se del todo como le habrá ido a él. Por que una cosa es cuando no te ocurren cosas que te hagan pensar y otra cuando las situaciones te vienen y si o si te ves envuelto en descubrir que te pasa. Capáz tuvo menos momentos que le hayan hecho replantearse cosas.

La frase: "La vida es como un tubo que termina inevitablemente en la muerte." Siempre me influyó, por que he visto a relaciones así, a mis planes, a mi vida en general con esa sensación de que es todo limitado y todo conduce a la muerte jaja. Me río porque teóricamente se supone que no pienso así, pero muchas veces actuo bajo ese precepto tan perturbador. Asi que decidí poner riendas sueltas a mi imaginación y verlo todo posible. Porque, es posible y suena emocionante, como un punto de quiebre en ese tobogán. Plan de 5 años Entrar al conservatorio dando dos años libres y conseguir el título de la tecnicatura en música en los dos años siguientes. En esos dos años participar de cursos de verano y todas las masterclass que pueda. Tocar como solista con alguna orquesta, o con duos, o tríos, etc. Averiguar por becas para estudiar afuera y aprender en ese transcurso de tiempo un idioma pertinente. Como que para los 25 años ya este devuelta en casita audicionando por la vida. No hay

Varias veces me encontré diciendo que las cosas habían perdido su encanto, que no tenían ese toque extraño que aveces les dan las bandas sonaras o las luces a las películas. Pero no se equivoquen, siempre supe que hay una gran diferencia entre la vida real y la ficción. Sin embargo cuando era mas chica si las cosas no eran especiales, yo trataba de hacerlas así, agregaba música a los momentos donde no había e imaginaba amores que no habían. Pero todo, absolutamente todo contribuía a mi historia. Recuerdo haber tratado de lograr que mi pareja bailara tango en un lugar hermoso lleno de velas y milonga para hacer que mi noviazgo fuera mas "pintoresco" (no que no lo fuera, pero le faltaban aveces esos toques extravagantes que me gusta a mí que salga del otro). Con el tiempo de estar sola, deje de intentar hacer encantadoras a cosas que no habían. Pero claro, me encontré con mi día a día que algo de bonito e increíble tenía. A veces me olvido lo linda que es mi vida, lo lindo que

Se acomoda, pone una mano en su cartera, mira para un costado un tanto inquieta y luego vuelve a fijar la vista adelante. Se tensa agarrandose, el viento le mueve los cabellos y vuelve a aflojarse como si nada hubiera pasado. Un sujeto se posiciona a su lado, creyendo leer en su lenguaje corporal un indicio, el repetido ademán de agarrar la cartera y mirar primero a un costado, luego al otro. Quizá un poco ansioso la mira demasiado, pero ella completamente indeferente a esto sigue en su mundo mirando por la ventana. El que meta la mano en la cartera quiere decir muchas cosas para el sujeto expectante, agotado. Y ella, saca un pañuelo bordado con sus iniciales. Sujeto mira hacia el techo indignado por el amague de la mujer, comodamente sentada. Al final el se termina bajando del colectivo sin haber descansado un segundo. Los esperan horas de laburo y muchos sueños rotos.

Después de horas de hablar y de decirdir que no ibamos a salir más el francés y yo, me subí a mi bici que había llevado el día anterior a su casa, y entre a pedalear para la mía. A diferencia de otras mini separaciones donde pienso mucho cuando me voy, esa vez quedé en blanco, lo único que me importaba era pedalear, desde palermo hasta mi hogar era un trecho bastante largo. El cielo estaba cambiando se oscurecía de a poco y no era nada tarde. Los vientos eran otros, pero en medio de ese calor ¿qué importaba? Primero sentí una gota en el casco pesada fuerte, después al rato nomás llovía como perros y gatos. Como si el agua quisiera lavara de mi cerebro al individuo flacucho con rulos, ojos verdes ¿o azules ? (no me acuerdo bien), personalidad genial pero insufrible a la vez. Nunca fui una fan de la lluvia pero este era un temporal de esos locos donde el viento tira árboles y me tuve que bajar de la bici por que se me caía para los costados. Esta hubiera sido una buena oportunidad

Ya se que nadie me preguntó sobre como me siento cuando estoy en el ojo de la tormenta, pero hay algo que me hizo notar que tanto esperar a la tormenta como estar en ella tiene mucho mas parecido de lo que pensaba. Sea como sea estamos absortos en una especie de nube de pensamientos o nube física, como sea, hay calma y una terrible violencia interna. No soy de las personas que disfrutan los rayos y truenos, pero el miedo que provocan me hace sentir viva. Que aunque llueva, tengo un techo y tanto como si me escondo o salgo a enfrentarlo va a estar bien. Porque hay lluvias que te mojan y otras que directamente te empapan. Hay algo en esa tranquilidad previa que siempre me puso nerviosa, pero a la vez es como si estuviera mas clara, mas en dominio de mis expresiones de mis caras de mis movimientos y palabras. Hoy estoy de alguna manera algo gastada, esperando renacer en cualquier momento y sacudirme esas gotas de encima ¿Cómo es que siendo tan chica estoy cansada? Pero no, estoy mintiend

Cantamos mucho, nos reímos mucho y hasta vemos ovnis. Me hace sacar quizá algunos de mis aspectos más presentables y me hace sentir segura, interesante y que hago las cosas bien. Y me dijo que yo también le genero un efecto digamosle interesante. Porque es como un bello intercambio de flores, nada malo puede salir de ahí. Una amistad que simplemente hace bien en todos los niveles (sisisisi te estoy tirando más flores). Lo que me gusta de cantar con alguien es escuchar como el otro modula, sube y baja de volúmen según su nivel de verguenza o falta de ella. Es un lindo lugar para dejarse llevar y cantar, por que hay ciertas cosas que se entienden en el medio de todo esto. Y es lindo a la vez estar tan seguro de donde no sabemos las cosas. Lo inegable, evidente y el "nose", somos ambos.

Es un saber general que no soy un as en todo esto de las relaciones o no relaciones amorosas, que no tengo mucha idea de como proceder y que antes de que las cosas cambien o yo conozca a la persona, huyo despavorida. No siempre fui así, antes me gustaba quedarme a ver que pasaba, en cierta forma, creo era más valiente. Pero como un amigo me hizo ver hoy, capáz no quiero pasar por esas cosas malas que me traían las relaciones (dicese de los ataques de pánico y las contantes recaidas en anginas). Pero tampoco creo que sea miedo, no, ya no es eso. No se si fué mi relación de dos años o mi historia con el francés lo que me dejó en este estado de los no resultados amorosos, pero no puedo avanzar, no en este aspecto al menos. Con el violín, con mi vida en general mejoré muchísimo, me siento mucho más feliz y gozo de una perfecta salud, pero cuando se trata de un amor parece que hubiera vuelto a sexto grado. Asi que me propuse volver a organizarme, volver a calmar las mareas y deshacerme de c

Se hace la noche, los ruleros, el fijador, las sombras y pinceles, la pierna sobre la cama y la media deslizandose hasta agarrarse con el portaligas, el vestido, los guantes largos, la bincha con una pluma, los labios bien rojos, el último toque las perlas y el perfume. Hacerse la idea de que vas bailar toda la noche y en cada movimiento, en cada contorneo, te vas a perder. Sabes lo que me gusta bailar. Y cuando no quede mucho que hacer y los pies duelan por los tacos aguja negros, sentarse poner un cigarrillo en la boquilla prender un fósforo y encenderlo. Conversar con conocidos, con extraños, escuchar risas y entender de que se ríen tanto como no captar nada. Ellos hablan, vos hablas y yo te pregunto... ¿Habrá vino? Esperemos que si, por que hoy hay fiesta mis queridos!

Añoraba tener una buena conversación de esas sin tapujos donde el tema va cambiando acorde al fluir de los pensamientos. Donde alguien quiere escuchar tanto como yo lo que el otro quiere decir y mas que nada sentirme, sentirnos a gusto con lo que esta pasando. Un amigo me llevó a recordar esas cosas que solía pensar y que por situaciones de la vida las dejé un poco olvidadas. Como si hubiera un mundo atrás de las cosas aun mas grande de lo que pensábamos, como si el limite fuera la nada y el todo. Por sobre todo hacer reír a alguien sinceramente y tirarnos flores. Las definiciones son mucho mas extensas y ricas de lo que recordaba y son hermosas. Quien me conoce, sabe que amo hablar y bailar. Y con mi amigo charlo y de contenta ando ordenando, cocinando y bailando por ahí. Al hecho de bailar siempre lo pensé como el olvido de uno mismo en movimientos liberadores por así decirlo. Me gusta encontrarme con sorpresas tan disfrutables.

No es por sonar loca pero cuando abrí este blog tuve ganas de sentirme original, original pero copiando la idea que se le habia ocurrido a millones de personas antes que yo (tonta) y después vi como todo hacian lo mismo y como esta estas ganas desesperadas en la poblacion de sentirse diferentes, especiales. Conocí a un tarado que quería ser arte sin participar en él, quería sonar culto sabiendo un puchito de aca otro de allá y no terminaba sabiendo mucho de nada, pero ojo! sonaba de lo más culto. Recuerdo una conversación sobre una obra de teatro que mantuvimos con alguien. Esta persona analizaba todo como si quisiera significar algo, pero la realidad es que no tenía ningun doble sentido ni quería dejar una metafora, era lo que era simplemente por el hecho de hacer algo cómico y nada más. Capás estoy siendo demasiado dura pero me parece tonto que afiermemos que sabemos algo cuando solo es una mera interpretación personal ¡completamente subjetiva! No, no eramos interesantes ¡tontos! er

Y nos dijimos "un baile más". Entre vueltas, pisadas y perfume, recorrimos el resto de la pista. Quedamos arrinconados entre dos mesas ya vacías cada uno mirando sobre el hombro del otro. Me susurró al oído que el tenía intenciones para con migo, que lo acepte y lo haga feliz “el hombre mas feliz de la tierra” dijo. No conseguía verlo a los ojos, quería saber si era verdad, si el amor que me profesaba era real y no solo algo por conveniencia ¡vamos que no tengo tanto dinero! ¿qué puedo ofrecerle que él ya no tenga? No, tiene que ser otras cosa. Me comentaron cierta vez que en la pupila se puede ver lo mas profundo del alma por medio de un destello. ¿Cuanto le pagan al clarinetista para quedarse hasta tan tarde? ¡Que se vaya ya! No puedo verlo tocar como si no pasara nada. El está ahí parado moviéndose al ritmo de la música para los cuatro parejas que quedan. Los pies empiezan a doler por el calzado, el viernes pasado para estas horas los zapatos junto con el clarinete estaba

Hoy creo, hice algo bien, algunas cosas bien. Saqué del facebook y del msn a los “fantasmas del pasado”, cosa de no andar recibiendo noticias que no quiero recibir. Como cuando te decían “no me gusta salir, no me gusta bailar.” y tiempo después los ves a los infelices (seguramente felices) moviendo las cachas, o “no me quiero dejar la barba” y cuando te encontas después de un tiempo están todos peludos… No, este no es un post de bronca, este es uno de liberación. Por que no voy a ser mas stalker. No voy a ver fotos de ellos bailando ni fotos de ellos con barba. No señor, no no. Últimamente en mi casa están con ese pensamiento de que me volví una anti-relaciones, mas bien que no creo en ellas. Y esto esta basado no más en unas afirmaciones que me mando cada tanto tales como: “Al año de noviar con alguien las salidas se reducen a más de la mitad.” “Cuando entrás en confianza es un bajón por que todos empiezan a ser sinceros y nadie es parecido a nadie entonces eso significa ceder cosas

Venía el bondi y la veo a ella con los auriculares verdes caminando, le grito su nombre para que me vea. Nos subimos juntas, cada tanto nos encontramos en la parada y cuchicheamos. Ella está tan llena de rulos como de pecas y siempre la veo por dos horas como máximo, como vivimos cerca nos acostumbramos a vernos seguido pero poco tiempo. Cuando alguna se esta por bajar decimos siempre - En la semana nos encontramos a tomar unos matecitos ¿dale?. - Y por lo general, en la semana nos encontramos a tomar unos matecitos. Cuando salgo a la puerta me dice -¿No sabe tocar el timbre este nene? -No debe saber, no es fácil pobre jaja -Que toque timbre! - Jaja chau, nos vemos mas tarde Cuando me subo al auto sonaba un partido de fútbol a un volumen mediano. Siempre tengo esta sensación de que me voy a golpear la cabeza contra la parte de arriba de la puerta. - ¿Cómo van? - ¡La puta madre! No iban bien al parecer, no se, yo no entiendo nada de pelotas. Después de que comimos creo que empataron, no

Nos conocimos en una parada de colectivo, nos miramos y cuando nuestros ojos se cruzaron veloces ocultamos nuestros rostros del otro. Pelo castaño, campera de cuero, barba y ojos marrones. Me hacía la graciosa hablando con mi mamá, me faltaban plumas que completaran el acto de pavoneo. Y él me sonreía. Supuse que cuando subiéramos la colectivo me hablaría. Armada de valor abordé esos dos escalones, pero nada, no cruzamos palabra hasta que se bajó en Acoyte y me saludó desde la vereda. El colectivo siguió su camino y al tiempo seguramente los dos nos olvidamos. Hay que escribir antes de que la gente caiga en el olvido.

Estaba sentada en un taxi, del lado izquierdo, viajaba con mi hermano. El sol daba sensación de calor en las mejillas, y estaba esa brisa de cuando el clima se pone primaveral. La ventana a medio abrir y mi pelos balanceandose con el viento me hacían cosquillas en la cara. Había olor a pasto recién cortado, mezclado con pochoclos. Lo miré a mi hermano, tenía ese corte con raya al medio y unos anteojos de sol amaromados. -¿Esto es un sueño sabes?- - Ya lo sé - me contestó. Y abrí los ojos.

Increíbles pirámides, adornos de oro, collares con cuentas de piedras preciosas, farones, magia, maldiciones e historia, dinastías completas. No se cual de esas cosas fue la que me llamó primero la atención. Era magnánimo, un lenguaje extraño, escrito de forma diferente todo lo que había visto, esa cultura inexplicable con monumentos poco humanos, por así decirlo. Mi abuela siempre nos regaló libros, como su papá había hecho en su momento y entre todos ellos había uno de tapa azul con un individuo hermosamente ataviado y una pared llena de jeroglíficos. Lo hojee entusiasmada y me puse a tratar de recordar de memoria esos símbolos y su equivalente a nuestro alfabeto. Y de ahí empezó mi locura por el Antiguo Egipto, no el prehitórico, no el nuevo con los griegos sino el Antiguo, dinastia V mas que nada. No es que me gusten los aliens pero el origen de las piramides me intrigaba bastante, y no fue hasta unos años después cuando apareció la película de "Stargate". Un portal qu

-Yo digo: Bueno, comenzamos la charla? - Él dice: Dale - Entonces, ahora o nunca era la temática. - Creo que si... a ver -A que lo aplicarías vos? - A lo poco que dura todo. Sobre todo el entusiasmo y el deseo, lo desconocido. - El deseo juega mucho en eso, si, es que suena a algo muy fuerte, la espada contra la pared. - Y si, todo tiene vencimiento, dejar pasar es lo peor. Lo veo por ahí, esperar a cambiar el propopio punto de vista es trucho, no hay que esperar eso. - Pero también es medio catalítico "nunca" dice y encontrar algo que te lleve a esa sensación de que es el único momento posible en el que podes hacer algo, tiene que ser grande o fuerte. -No no. No se sabe cual es el momento posible, se sabe cual era cuando pasa. - Si, tenes razón. ¿Tenés algún momento que pasado el tiempo hayas pensado eso? - Si claro, cantidad… la mayoría, hasta que cambias el punto de vista y empezas a perderte de otras cosas, para después darte c

Hay una diferencia entre nosotros, yo sueño y vos no. Bueno, debes soñar, solo que no lo mismo que yo. Tardes con el sol colandose por la ventana acostados en la cama, vos con un bóxer gris, yo con una musculosa gigante que no me cubre nada. Mates, incontables mates, cebados por los dos, porque ambos queremos servirle al otro y ver quién dice gracias primero. Noches bailando con el velador prendido (pretendiendo hacer ambiente) ¿Bailas jazz sabías? te encanta. Y después el colchón, ese maltratado de la canción. El piso, la mesa, la silla, el balcón algún día de verano, haciendonos los valientes. Vos diciendome que no me bancas, pero que sonrío y tampoco te bancas el no darme besos. Parque, pasto y la perrita por ahí dando vueltas, vos diciéndome -dejala suelta sobreprotectora!- y yo comiendome las uñas mirando a donde va y si no se aleja mucho. Tus rulos, siempre tuviste rulos y ojos verdes en mi imaginación, no se por que. Me acuerdo de los primeros rulos a los que les hice caricia

Con careta de angelito disfrazado va el chacal. La lluvia en Buenos Aires, el barrio se te inunda, escaloncitos en la entrada de la linda morada. Suena el timbre, respondo y ahi está el de la careta de angelito. Te ataca con su cruda honestidad, pero eso no lo exime. -Lo que estas haciendo está mal- Chacal del barrio vas pavoneándote por ahí, te dí licencia para caminar como si nada. Gran error el mío de esperar tan poco, casi nada. Y ahi estás angelito, invicto de tus destrozos. Tocás el timbre de mi linda morada, el barrio se me inunda la lluvia en Buenos Aires. Pero hoy la llave no gira, no para vos. - Si con careta de angelito vas disfrazado, chacal. Mojate y chapoteá en el agua, que solito no se te ve mal.- Composición basada en la frase "Con careta de angelito disfrazado va el chacal." de José García.

No es raro escuchar la pregunta ¿sos feliz? Pero lo que hace que esta vez fuera extraño, fue la circunstancia en la cual ocurrió. Remeras estampadas hubo siempre, y en cierta ocasión me encontré con una musculosa blanca que tenía la leyenda "Soy feliz" y el contorno de un corazón rojo. Viendo y considerando que me siento por lo general una persona que entra dentro de esta afirmación, me la compré. Llevándola orgullosamente por la calle, el subte y el colectivo, me topé en este último con un señor mayor que usaba boina. Se quedó mirando muy fijamente mi remera con cara de extrañado, y acto seguido me pregunto -¿sos realmente feliz?- Lo que atiné a decir en ese momento fue un debil - Si, creo que si.- Y esa fue toda la conversación, el abuelo se bajó y me dejó en medio de un remolino de preguntas sobre mi real estado de ánimo o carácter. Cuando un conocido te hace una pregunta así, uno no se cuestiona mucho, es un amigo y simplemente te preguntó eso porque entre los millones

Todos tuvimos un amor platónico (casi siempre mayor) cuando eramos chicos. Alguien nos desvelaba el sueño, o simplemente nos alegraba con su presencia. Remontandonos allá por los 11 y 12 años de edad, yo tuve mi primer amor: un violinista alumno de mi madre, cara de bueno, simpático y me decía "Luli". Figurense que yo no era la mas sociable en la primaria y dudo que haya tenido siquiera un sobrenombre, asi que cuando el llegó y me dijo tan tiernamente ese nombre, con solo eso, me enamoré. Creo que tocabamos algunas cosas en un cuarteto que había armado mamá para que sus alumnos toquen. Ella me contaba que el le venía con partituras de música irlandesa para tocar en el violín, y asi fué que conocimos a "The cors" una banda de ese estilo. Pasó el tiempo y creo que el se dedicó a medicina o farmacia ( no estoy segura). Ayer a la noche estaba sonando una canción de Yann Tiersen que era madio irlandesa, y me vino al acto a a la cabeza Luisito. La miré a mamá y le dije &q

Sentar Cabeza Por que la gente entiende por c recer el acto de formalizar con una persona, crear una familia y vivir por ellos?? El termino "sentar cabeza" me parece todo, menos maduro: Siento que estructura la vida de las personas, limitarlas a creer que madurar significa juntarse con alguien y tener una familia. Es absurdo, ya que no todas las personas compartimos el mismo sueño, y es estupido hacer creer que crecemos cuando realizamos alguno de estos actos. Que pasa si para mi crecer significa seguir mis sueños y ser libre?? Definitivamente, para la sociedad el echo de ser "libre" sentimentalmente es señal de inmadurez mental, de falta de compromiso con todo. La sociedad asi, tan estructurada al pedo me da asco Respuesta. Supongo que se refieren a madurar el hecho de querer formar una familia, por que definitivamente lo que viene después no es fácil y ponerse a uno a un lado y amar al prójimo, tu hijo en este caso, es el "maduremos". No todos son tan in

Llegamos a un punto en el que el estamos nosotros. Vos y yo. Notros y todos. Somos uno, somos todo. Nos fundimos con el exitir y con la nada. Nos dispersamos y manifestamos de diferentes maneras. Ser.

Escoger un sobrenombre viene de haber identificado algo nuevo y distintivo en uno. Hace poco siento que vivo mi vida como siempre quise, hubo un pequeño punto de inflexión, un avance que termino de acomodar las cosas y me hizo sentir capaz; capaz de vivir con alegría, emoción, locura y a la vez tranquilidad lo que elegí. Siempre fui de verle o imaginarle algo misterioso a las cosas. Por así decirlo, elevaba situaciones de mi vida a tal punto que yo tenía que ser algo demasiado especial para llegar a ellas, o peor, cambiaba para hacer que las cosas fuera tras esa imagen que tenía. Hoy no veo tanto misterio en las personas ni en las cosas que amo, hoy las traje más hacia mi y me embarre en ellas; me metí de lleno y jugué con todo eso que antes estaba un poco mas allá. Charlando en una terraza con un amigo el otro día, quise hablar de todas esas cosas que me quedaron atragantadas de la época en la que un familiar tras otro quedaba internado. Esperando descargar, me encontré con que no hab

Tenía estas locas ganas de decir no, no a todo! Fui y le dije "no me parece que este bueno que hagamos esto", esperando el tan conocido y aclamado "bueno está bien, si es lo que queres". Me encontré con alguien que en cambio trató de convencerme de lo contrario, uso una lógica irrefutable que no pude negar (a lo vulcano), y me dejó sin saber que decirle. Me tiró dos sonrisas acompañadas por un "no hay mucha vuelta que darle, no perdemos nada con probar". En fin, sin ninguna conclusión en particular volví a casa más relajada y un poco divertida por un mensaje que me mando el caradura ese. Es relevante contar que cuando pasé esto al Word solo aparecieron dos errores de ortografía.

Te dediqué un par de hojas, allá cuando el cielo era más blanco y las nuves azules, cuando era más emocional y lloraba por todas las películas (incluso las de acción). No me da cosa decirte ahora que las canciones se volvian rosas, y los días solo pretextos para verte. Girabas graciosamente, como si el aire fuera mas denso y tu cuerpo flotara en medio de todo. ¿Sabés no, que tu voz tenía un tono extraño, un poco nervioso pero pesado? Y yo me distraía viendote las mejillas rojas, mas calientes de lo común. Parecía una adolecente denuevo, podía estar horas ahí tirada con vos, escuchando música sintiendo tu calor. Y se hizo de noche, pero yo no tenía nada que hacer, molestarte dandote besos en la comisura de tus labios parecía la mejor idea en ese momento. Me abrazabas como si estar pegada a tu cuerpo no fuera sufieciente, en un momento pensé que me iba a pasar de largo, pero no siempre dos cuerpos pueden ocupar el mismo lugar. Sentía fiebre, pero de esas que no te dan dolor de cabeza, la

“Para mí no hay fingimientos, que, desengañado ya, sé bien que la vida es sueño.” Pequeña reseña sobre la historia: Basilio es un rey al que se le advierte que su hijo Segismundo recién nacido lo sacará del trono. A raíz de esto, desde su temprana niñez lo encierra y encadena en una torre (Segismundo sin saber nunca quién es). Clotaldo alimenta a Segismundo, y este crece como una bestia encerrada. Estrella y Astolfo son próximos a casarse y ocupar el trono, pero Rosaura (dama noble de otro país) había estado casada previamente con Astolfo. Viendo su honor arruinado, viaja a Polonia vestida de hombre con una daga para matar a su esposo. Rosaura se encuentra con la torre donde reside Segismundo y se cruza con Clotaldo (que pasa a convertirse en su enamorado). El rey Basilio en determinado momento pretende liberar a su hijo para ver si es cierto lo que se predijo antes. Pero para asegurarse del éxito de la enmienda ordena que se traiga a Segismundo al castillo mientras éste duerme, para

Hoy recién levantada de la cama, me pongo a escribir con las ideas más claras. No quiero nada de esto, pero tampoco voy a exponer mis convicciones asi como asi por que yo no se que puede pasar después, como se van a dar las cosas. Antes decía: "esto es asi y asa, no hay otra posibilidad. todo esto es terminante y absoluto." Esto fué hasta que me pasaron cosas de la nada y me cambiaron todo en minutos. Puedo decir con certeza que hay cosas que no van a estar, que dependan de mi digo hoy en día. Puedo decir con certeza que hoy tuve una buena mañana hablando con Botis el cantante de La Manzana Cromatica Protoplasmatica, pobre lo anduve cuestionando. - Yo: Buen día - Él: buen día María Lucila - Sin María, solo Lucila jaja. Tengo anginas Botis no estoy feliz con eso... Vos como estaS? - A Si! pero! Muy bien. - Sos el cantante de la manzana no? Si, el garguero - Tenés otros proyectos aparte de la manzana? - Uuu! si Nunca escuchaste el bosque estrambótico? si vas por el muro mío